Записки · на · каждый · день

Всегда подозревала, что просветительские работники - люди очень, очень специфичные, но чтоб до такой степени... В пятницу Масяне, 4,5 года, в детском саду поручили роль Филина. Это ещё понятно, потому как на Мышку ребёнок не тянет по размерам, да и на Белочку тоже, опять же манеры у детки отнюдь не белочковые. Но текст роли реально доставил:

"Да, со мной стряслась беда:
Ни туда я, ни сюда.
Ведь для вас секрета нет,
Что друзей у меня нет.
Кто поможет надеть верёвку?"

Оставим в стороне уровень стихосложения, хотя... Ну да ладно, не каждый воспитатель окончил литинститут. Масяня, надо полагать, девочка готичная, что и сподвигло педагогов поручить ей столь экзистенциальную роль, полную тягостных раздумий. Мне в её возрасте поручали только роль дуба и, чуть позже, Ежа без слов, так что здесь у Масяни явный прорыв. Жалко, что нам выдали одни Масянины текста, ужасно интересно, о чём будут вещать Мышка и Белочка. Ах да, там ещё Птички планируются.
Роль мы, впрочем, выучили. По дороге в магазин и обратно ребёнок громко её скандировал, прохожие провожали девочку затуманенным взором.

- А вы знаете, что поколение 1914 года рождения пересечётся с поколением, увидящим конец света? - спросили свидетели иеговы.
- Круто, - мрачно сказала я, выковыривая куски древесины из клыков большой белой собаки.
Тётеньки подкрались незаметно и настойчиво, а пока я склоняла их к буддизму, упомянутая собака ухитрилась сожрать пень и теперь смущённо подставляла пасть для моих стоматологических изысканий.
Тётенек было 2 шт. Одна пожилая, вторая - молоденькая и кудрявая. С первой в принципе всё ясно, но вот зачем второй сдался Армагеддон на собственную задницу, мне глобально неясно. Что я тётенькам и высказала.
- Кажется, вы не любите свидетелей иеговы? - догадалась старшая.
- А почему? - грустно спросила младшая.
Я честно задумалась, но не придумала ничего путного и сказала правду:
- Достали.
Старшая оживилась.
- К вам часто подходят свидетели иеговы? - спросила она. - А вы не задумывались, почему?
- Ну, не то чтобы часто, - ответила я. - Сейчас практически не подходят. Вот раньше их тут много было, а потом скинхеды их перевели. Вас разве не предупреждали? Тут в Химках скинхеды - звери. Им запретили трогать по национальной принадлежности, так они отрываются по кришнаитам и свидетелям. То есть раньше отрывались, пока те не перевелись. Я ж говорю - звери!
Тётеньки развили совершенно космическую скорость, я прямо попрощаться не успела. А я поправила очки и тут вспомнила про свою, блин, причёску (которая отсутствует). Ой. Неудобно получилось. Теперь обиженные тёти прилетят в гнездо и сядут коллективно медитировать на Армагеддон. Так что готовьтесь. Но они обещали, что будет не больно - неверные просто испарятся, что будет с праведными, я не успела расспросить, но нас с вами это по любому не касается, я надеюсь.

Всё-таки мой жизненный опыт настаивает, что максимальная длина волос на моей голове не должна превышать 3 см. Самое оптимальное - от 1,5 см до 9 мм. С одной стороны, эстетика не страдает, с другой - удобство эксплуатации и вообще приятные ощущения:)) Дура я была, что парилась всё лето. Обожаю на других длинные волосы, особенно когда они кудрявые и рыжие... ах... А вот у меня они прямо таки наоборот, всюду лезут, держать их хоть в каком-то порядке - это же жаба меня душит просто, как подумаю, сколько надо денех, а до кучи они мне не идут. И вот, наконец, всё встало на свои места, плюс, что здорово, мне снова пошли шапки! Столько лет не шли, я просто не знала, что и подумать, а тут померила - вообще все идут, и бейсболки, и кепки, и тюбетейки всякие! А дело-то, оказывается, было в избыточных волосах, вот прямо открытие!

Во, сама себе навеяла свиньями.
Дачная Масяня интересуется по телефону:
- Мам, а коровы знают, что из них делают колбасу и котлетки? (добрая бабушка посвящает ребёнка в вопросы кулинарии)
- Не думаю, что коровам показывают котлетки, - отвечаю я.
- О! От них скрывают, да, конечно... иначе им было бы так страшно жить!

На самом деле в плане похудения он не слишком помогает, то есть надо, наверно, столько крутить эти педали, что у меня ноги отвалятся, ну и не жрать, конечно. Или вот я видела недавно, как пожилой дядька с лицом раскрепощённого менеджера прямо в гору, в гору, по кочкам... я комфортно сидела на смотровой площадке, болтала ногами и наблюдала этот ужас. Ну, думаю, пизданётся... вот щас... ну... эхх! А он не пизданулся, а вылез из кустов прямо к моему подножью, запыхавшийся, но не покорный. Я из вежливости надела тапки. Он осведомился на предмет прелести заката. Ну, мы разговорились, тем более что закат был ничего себе такой, а двигаться дядя всё равно не мог ближайшие пол часа. Это он, значит, качается. Потому что натуральная гора - она вам не железо в зале тягать. Мышицы у дяди и правда были завлекательные, но он сказал, что это практически ничто по сравнению с руками одной дамы, которая на его глазах зарезала 15 свиней за полчаса в силу своей профессии.
Чтойто я отклонилась. Так вот, велосипед на самом деле надо ввести в качестве непременного психотренинга для пипла, испытывающего трудности в принятии решений, особенно быстрых решений. Понимаете, когда вы решили проехать перед носом бетономешалки, в мозгах образуется нечто такое скоростное, а в членах - невообразимая гибкость. Ну ладно, если без экстрима, то вот вы катитесь с горы, а дорожка вдруг опа! и покрылась лежачим полицейским. А у вас хорошая такая скорость. И надо решить, биться о полицейского или успеть в дырку между ним и бордюром. Лично меня такие вещи крайне мобилизуют, особенно когда за спиной большой рюкзак или... Во! самый цимес был, когда я везла на руле рулон обоев и абажур. правда, это уже опять экстрим.

Протест зародился во мне после посещения книжного магазина. Вообще как девушка порядочная я стараюсь не касаться непристойных тем вроде интеллектуальной собственности и прочего копирайта, но это же какой-то пиздец, не поймите меня превратно! Подруге захотелось Хеллингера, и ей нашли несколько мелких невзрачных книжонок от 200 до 400 рэ наличными, я же раскатала губки на мемуары Пати Смитт, но стоили они почти 500. Рэ. Это, по вашему, нормаль? Ладно ещё детский альбом англицких сказок за 900, но он огромный и с непомерно прекрасными иллюстрациями, фактически весь сплошная иллюстрация. Меня таки его купить Масяне задушила жаба, так что обошлась Масяня Андерсеном и Хармсом, тоже таки сплошь в красивых картинках, и я понимаю, за что я отдала эти несчастные 450 и 280 кровных рубликов (Хармс дешевле - спрос не тот?). Не надо же наглеть без предела! Вы поймите, я не жмотничаю! Ну, был там том, посвящённый костюмам времён ренессанса с такими иллюстрациями, что я скромно подрочила на него в уголке и поставила почтительно на полку - он стоит этих денег, просто не является необходимой статьёй расходов в моём бюджете. Но, бля, Хеллингер был в мягенькой обложечке и без единой картинку маслом, да и Патти тоже не альбом Ботичелли. За что дрём деньги, господа издатели? Не иначе вбиваем очередной гвоздь в крышку собственного гроба, ибо я в порыве к культурке окончательно голосую в пользу "скачать бесплатно"... Ах да, два гвоздя - подруге я Хеллингера счас вышлю, может, читать с экрана не все любят, Так что в нашем семейном бюджете остаются только детские книжки с бааальшими картинками и газете "Ступени оракула".

PS а вы как, покупаете книжки для личного прочтения?

Почему-то с детства меня недецки прикалывают виды разлагающихся жмуриков - не только человеческих, а вообще. Помню, в нежном возрасте нашла за сортиром тушку голубя в убитом состоянии, долго ковыряла палочкой на тему проследить строение, было нормально, зато потом приболела на неделю + фобия голубей на всю жизнь, а это не шутки! Когда эти штуки встают на крыло, я нереально ору и пугаюсь, аж прохожие шарахаются. Однажды во Флоренции (где немыслимо много голубей) меня взяла полиция за странное поведение (вопли и неконтролируемые телодвижения) - а что я могла сделать, если улица была в голубях по самую крышу? Ну почему я не нашла за сортиром труп обезьяны, спрашивается? Обезьян в наших широтах чувствительно меньше, нежели голубей, вон у одной знакомой фобия обезьян - счастливая девушка, ходит королевой куда угодно, а цирк с зоопарком ей на фиг не интересны.
( Продолжая тему жмуриков.  )

Собираюсь катнуться по центру. Кропоткинская или что-нить в этом роде. Катаюсь я не быстро, но устойчиво:)) Торможу за всё, что подворачивается под руку.
А вообще я украла в Ашане сыр. Это произошло нечаянно, оплатила покупки, вынула из телеги рюкзак и ребёнка, а под ребёнком оказался он - большой шмат сулугуни. Честный человек пошёл бы и оплатил, а я сунула его в рюкзак и свалила, вот. Прикол, они столько раз мне обыскивали рюкзак, когда у меня и в мыслях не было ничего тырить, а тут нате вам. Ехала и думала, не спереть ли таким макаром ещё что-нить полезное, с другой стороны, ребёнок мелкий и вертится, вот видела я тут мальчика с такой опой... там точно поместится колбасы батон и картридж для фильтра, а то и лоток с фаршем.
Ещё я купила себе кепку. Могла бы, кстати, легко стырить, но купила. Теперь утешаюсь тем, что от борьбы с низменными инстинктами моя карма становится чище. Дорогая, блин, кепка. Надеюсь, стоимость кепки принимается в расчёт при чистке кармы?

Один тут вещает: "А какого мы тут все маемся? Надо срочно пиздовать туда, где деньги, и продавать, продавать, продавать. Заработать денег и никогда больше не работать. Ненавижу работать, я вообще живу ради расширения сознания (не надо грязи, я восточными практиками занимаюсь)". Работа в офисе не способствует просветлению, по его мнению. Типа стиснуть зубы, попродавать и тогда уже на воле просветляться. Прикол, а чуваку уже больше 20 лет...
Лично я считаю, что просветлению способствует решительно что угодно, но это мелочи. Мне вот интересно, я одна такой выродок, что не могу заниматься тем, что не нра, ни под каким видом в принципе, или это норма? Хм. С тех пор, как окончила школу, я не делала ничего, что мне не нра. Даже чертежи мне в институте мама чертила. Так что последний опыт тотального насилия мозга у меня был в 10 классе, когда энтузиаст-новатор только что после педа попытался вдолбить мне в голову свой предмет, искренне считая, что очень интересно, надо только чуточку подумать. Запер меня в классе и долбил (не подумайте плохого, он объяснял и очень старался). Прикол, но я не могу вспомнить даже, что это был за предмет! Офигеть просто! Зато помню, как до ночи блевала, освободившись, наконец, от энтузиаста. И была дикая головная боль. Я точно знаю, что такое изнасилование в мозг. С тех пор в школу практически не ходила, да. Полтора года. Не спрашивайте, как я её закончила:)) Это было сложно:)) Любая ненужная инфа проходит сквозь мозги, не оставляя следа. Знакомые даже удивляются! Наверно, я всё же не норма. Или у меня просто очень узкий спектр интересов, поэтому бросается в глаза? Вот вы как долго можете продержаться на В ПРИНЦИПЕ НЕ НРАВЯЩЕЙСЯ РАБОТЕ из финансовых соображений? Или жить с в принципе не приятным человеком? Я - убю через несколько дней:)) если не будет возможности разбежаться.

Знаете, какова главная примета весны? Ни фига не оттепель, и не капель с плюсом, потому что такое может и в декабре легко прокатить, вызывая разочарование. Главная примета весны - запомните - ГОВНО. Вчера обратила внимание, сколько его в парке, хорошо так уже обозначенное. И собачье ссаньё выступило ярко-жёлтым буквально везде. Раньше я считала, что по весне засрано из-за таяния снегов, а вот нет. Не было же таяния, наоборот - морозец бодрит да снежком посыпает, но весна близка, и потому говно, жмурики и пакеты из макдональдса, накопившиеся за зиму, прорастают сквозь сугробы.
Ну ладно, это я чтобы вас порадовать в смысле весны. А теперь - трагедия. Некий молодой человек уже несколько лет назад обустроил себе под сенью многоэтажек ложбинку. Типа расчистил, утрамбовал и каждое утро ровно в 6 ходит туда медитировать в странных позах. Всё это время за ним с удовольствием наблюдала дама-судмедэксперт, сочувствующая йогам. Вчера, однако, поведала она мне душераздирающие подробности - представляете, повинуясь весеннему обострению, некто повадился каждую ночь гадить йогу в канавку. И это не собака, потому что поверх говна полно туалетной бумаги. Прикиньте, некто ходит с рулоном ночью в парк срать йогу в душу... Интересно, что теперь будет делать йог?