Записки · на · каждый · день

Люди не любят детей. Вот все повсюду фа-фа фу-Фу ах цветы нашей зизни, но между прочим в садик работать никто не хочет идти. Ладно, зарплата там, то-сё, но можно ведь самим организовать! Прикиньте: частный садик в месяц 25 штук + единоразовый взнос 50 штук, это ж золотое дно, а не работа - 20 голов в группе! Садиков должно быть при таких раскладах, аки говна за баней, так их же неть! Неть, и точка. Ни за какое бабло - мне тут сказали тыща голов в очереди на одно место в саду, хоть самом дерьмовом. Не идут работать в сады! Вот вы бы пошли? А вы? И я лучше утоплюсь в сортире. Правда, я никогда не говорила, что люблю детей. А эти на площадке "ах люблю не могу", а разговоры сплошь как бы сбыть возлюбленное чадо в сад.

Моё глубочайшее убеждение таково: если кто-то что-то любит, то он эти занимается несмотря на. Вот я сыр люблю, так я его и ем, несмотря на лишние калории, хоть холодильник от меня забейте досками, пролезу и съем. А детей воспитывать люди не любят даже за бабки. Вот. Я читала, в заграницах тоже не хватает садов - потому что и там не любят. Папа сказал, что не считает это нелюбовью, а просто "взрослые предпочитают не связываться с детьми, ты сама зайди в детский сад, пиздец". Я согласна с папой. Вот только это и есть нелюбовь, моё строжайшее ИМХО. И нечего кудахтАть про цветы жизни. Дети скоро исчезнут как класс. Мировой тренд, типа того.

Не всё в порядке в нашем семействе... Большая белая собака взаимно влюбилась в бассета Стешу, теперь две толстые тушки предаются в размокшем парке извращённым любовным забавам, аж пар стоит. Ладно бы ещё текли обе, а так стыдоба одна...
А Масяня размахивает огромадным пистолетом, стреляя не хуже телевизора с терминатором. И Бешеную Бабку, у которой по осени обострение, обозвала "Таксячьей харей", пустив ей пулю в лоб. Из огнемёта "Буратино", судя по звуку.

Ехали сегодня в автобусе два парня лет 14-15, виду подросткового обыкновенного, и один другому втирал примерно такое: "Чтобы крестик никогда не терять, надо им порезаться нормально так, или тупо прокаливаешь его на плите и прижигаешь себя, где хочешь, теперь даже если цепка порвётся, он на одежде затормозит и не упадет".

АААААААААААА!!!!!!!!! Случайно узнала, что как минимум 3 знакомые тётки МЫЛИ РОТ С МЫЛОМ! детям за мат!!!!!!! Рот! С мылом!!!!!!!! Бля, пиздец.

А одна за каждое матерное слово БИЛА ПО ГУБАМ!!!! И они потом с пятилетним парнем проговаривали это бля слово и ЗАКАПЫВАЛИ ЕГО В ЗЕМЛЮ. То есть рыли ямку в прямом смысле слова, а потом зарывали. Один раз так поздно вечером рыли, почти ночью.

Слов нет.

А у нас в парке часто можно найти дохлых ворон. В нашем прошлом парке их тоже было много, и я однажды даже видела, как их делают: рано-рано по утру подъезжает такая прикинутая тачка, мээээээээдэнно опускается тонированное стекло, оттуда показывается такое длииииииииинное......... пух! На самом деле никакого пух, а просто с неба шлёп - и вот вам дохлая ворона. Это развлекаются охотники по воронам. Спорт у них такой. И никогда, гады, за собой не убирают, а, думаете, легко отмыть большую белую собаку, вывалявшуюся в раскиселевшей вороне? Ну это помимо моего морального ущерба, потому что я ужас как боюсь всего дохлого.
Но ворон стреляют не только хантеры, туды их в качель. Стреляют и просто охотники, причём не для развлечения или там тренировки, а им за это бонусы положены. Мне наш сосед-оборотень рассказывал: за сколько не помню отрезанных лап положено патронов или корзина белых грибов. Так мотивируют в охотничьих клубах очищать родной город. Интересно, а почему за голубей не дают патронов? Ворон я очень уважаю, но за голубей мне не жалко грибов, даже галлюциногенных. Вот нормальный способ очистить город от голубей - за тушку 25 штук в руки. Голуби исчезли бы как класс не поздней чем за месяц, а всякие бродили бы по улице и перешёптывались: "Голубя не видел? Какой там! Последнего мы с Михой неделю назад завалили в Бутово, какие теперь голуби... Ой... смотри... Показалось... Такая халява накрылась!".
Так вот, часть ворон у нас в парке с лапами, часть - без. Сцуки просто охотники тоже за собой не убирают, хотя наш сосед-оборотень клянётся, что лично он убиенных ворон сносит в мусорку.

Как жесток мир...

Вот наша няня говорит: "Я уже стара, чтобы чего-то хотеть...". Ей 34. Крупная, здоровая, симпатичная деревенская тётя. Понятно, что она именно тётя, в то время как встречала я в буржуиндиях студенточек старше нашей няни лет на 10, весело живших своей студенческой жизнью и тусовавшихся по миру с рюкзачками в поисках приключений на свои жопы (кстати далеко не всегда стройнные). Но это уже явно социальный фактор. Типа та же няня говорит, что у них в деревне уже нелегко выйти замуж, когда за двадцать, потому что молодых полно.
А вот моя бабушка, родившаяся, возможно, в конце XIX века, когда в сорок ну точно уже считались старухами даже полуинтеллигентные дамы среднего класса, моя бабушка полагала, что до 80 зарекаться о старости неприлично, и не заикалась. Помню, гуляли мы с ней в парке, и к ней подсаживался полюбезничать дяденька интеллигентной наружности, как я сейчас понимаю, едва за 30. А бабушке было... ну, мы точно не знаем, когда она родилась, но точно за семьдесят хорошо было, дожила же она почти до ста. И никогда не забывала припудриться и накрасить губы, и шляпки носила:))
Но вообще фигня - губки-шляпки.
Некоторые думают, что "тётка" - это такая жирная, забившая на прикиды и косметику.
Ерунда. Толстая хипушка остаётся пОдростком несмотря на кошмарные штаны, обломанные ногти и пучки навощенных волосинок. Зато многие фотомодели выглядят на 40 в 15 - мозги бабские потому что.
Я думаю так:
1) молодость в основном зависит от календарного возраста:)) и здоровой физиологии. А ещё генетика - классная штука, если она хорошая
2) бабство и мужитскость - в мозгах, это как раз то самое, к чему календарный возраст отношения не имеет. Тёткой и в 7 можно быть. Не возрастное понятие, короче.
3) ну, некоторая инфантильность облегчает жизнь, помогает не взваливать на себя лишний геморрой, который и сам в избытке валится, без помощи. Пофигизм тоже рулит. Короче не париться и делать, что нравится.

На этот раз про Китай. То есть я была конкретно уверена, что китайцы - это такие трудолюбивые-трудолюбивые, дисциплинированные, аккуратисты, ну прямо биороботы. И вот нашла ЖЖ, где cathay_stray, 8 лет ведущий бизнес в Китае, в пять минут порушил мне очередной кусочек моей реальности:"Кроме страховок и отчислений на пенсию, есть огромное количество выходных и праздников, которые ты обязан оплачивать, а также больничные, декретные-хуетные и так далее. По количеству нерабочих дней, кстати, КНР чуть ли не впереди планеты всей. Вы думаете, тут народ морду в пашню - и давай, круглый год? Ха. Минимум одна неделя отдыха полагается им три раза в году - на 1 октября, 1 мая и праздник весны. Итого три недели, но в реальности всегда получается почти четыре. Восьмое марта - интересный день, он выходной только для женщин. На самом деле, ессно, толку в этот день выходить на работу нет никому. Всякие прочие дни бульдозеристов также отъедают от остатков рабочего года. Сверхурочные полагается оплачивать: после работы х 1.5; субботу-воскресенье х 2; праздничные дни х 3. Будьте уверены, об этом ваши работнички осведомлены прекрасно и не забудут никогда. Права свои они вообще знают великолепно. Уволить гада, если истек испытательный срок, нельзя. Я раз уволил менеджера. Суд присудил фирме выплатить бедняжке за три месяца зарплату и плюс страховку. Страховку, слава богу, отбили адвокаты...

Величина страховок и соцвыплат впечатляет. Вы думаете, это какие-то проценты? - хуя. Инженер Дэвид получал в руки 3500, но реально фирма тратила на него в два раза больше: страховки и выплаты - под две тысячи, плюс проездные и сверхурочные. Проездные - отдельная песня".

Вообще рекомендую интересующимся эту статейку о рабсиле в Китае - весьма просветляет кругозор.

Блин, да я ни разу за жизнь не брала отпуск больше 2х недель, и в праздники с выходными я частенько припахиваю, и НИ РАЗУ НИ ОДНА СОБАКА НЕ ЗАПЛАТИЛА МНЕ СВЕРУРОЧНЫЕ!!! или хотя бы чаевые. Не говоря про проезд. А уж пособие... что такое пособие, его кому-то платили? Зато не заплатить, например, зарплату в связи с - это да, это многократно бывало. В Китай, что ли, податься, раз в Англию не пускают? В Китае страховки дают... У кого есть страховки, а? У меня только обязательное страхование квартиры:)) если это считается.
А в Китае я была бы нарасхват судя по cathay_stray: у меня есть резюме на английском, написанное лично мной, охуенный опыт работы, и я не сморкаюсь об станки и мою руки, выходя из сортира. Прям себя зауважала. Или это всё важно только для рабочих, а дизайнерам... что важно в Китае дизайнерам? Вообще, никто не знает, как в Китае с веб-дизайном?

А я сама что-то повадилась последнее время "чувак-чувак", и вот меня просветили. На самом деле не хотите проблем на районе, говорите "парень", потому что чувак есть не что иное, как баран без яиц на языке наших братьев с юга. Это меня мясник Саня просветил, спасший мою большую белую и нереально трусливую собаку от бродячих, огромадных таких, которые на нас швырялись, ладя порвать на тряпки. А мясник Саня мужественно распинал босыми ногами в трусах это безобразие и вызвался нас проводить до остановки, чтобы чего ещё не вышло. По дороге Саня показывал в лицах, как его дедушка руками душил волков, и поведал, как в юности чуть не погиб, когда какие-то лохматые козлы с гитарой обозвали его чуваком, попросив закурить, а Саня им навалял, за что Саню выгнал из спорта тренер, и Саня решил повеситься с горя, но не повесился.

Интересно, знали ли стиляги, что таки значит "чувак"? Вообще вроде как первобытные джазисты общались с нашими южными братьями, покупая у оных шмаль.

Люди, а вы взятки давать умеете? Тут таксист поведал, как пристраивал в сад дитё: пять раз посылала его на хуй заведующая с его просьбой несуразной... уж он к ней и так, и этак, и мычал, и подмигивал без слов... Но тётка клялась, что взяток не берёт, и вообще девственница, и уберите ваши грязные руки. В последний, пятый, раз дядю ударило высшим разумом, и узрел он в девически скромном  туалете заведующей некую оттопыренную деталь, излучающую скромный призыв, а именно ящик письменного стола. Повинуясь внутренним голосам, сунул туда таксист трясущейся рукой конверт с 10000 (десятью) тысячами и отвалил, пунцовый. А потом всё ломал голову, вдруг тётка бабло возьмёт, а дитё продинамит, и ведь не докажешь! Или вдруг он мало дал, потому что она ж точной таксы не говорила, сцука, а по слухам от 10 до 30. И если продинамит, то что ему потом, так и бегать по кабинетам в разных садах и деньги в призывные щели сувать? Так не напасёшься, и в конце концов примут за буйного идиёта-миллионера. Но его не продинамили, и теперь его дитё в саду.

PS ужас-ужас! а я не то что взяток, я чаевые давать не умею! Один раз в СЭС хотела дать взятку такой хорошей доброй девушке, которая так много со мной возилась, но она искренне и с возмущением отказалась, хотя я затащила её в самый глухой и тёмный угол, где, по моему мнению, точно не могло быть камер... Или я мало давала? Ну я столько ломала голову, сколько дать... Ух, а вдруг правда оказалась девстенно честная девушка?

ЗЫ шёпотом: а нам бы тоже в сад надо....

А как нехуй делать! Вчера выгуливала большую белую собаку. В парке на железяках отжимались два джыгита. Большая белая собака устремилась в кусты с таким заинтересованным видом, что мой тренированный глаз усёк как минимум одну дохлую ворону в том направлении.
- Ко мне!  - возопила я.
- Фу! Фу! - неожиданно робко загомозились джыгиты, прячась за брусьями.
Надо сказать, что восточные люди часто опасаются собак, - особенно больших и белых c лежачими ушами, - потому что на их родинах собак обычно держат в утилитарных целях для охраны отар от волков и других джыгитов, так что подразумевается, что собака - фактически оружие, почти огнемёт Буратино.
Однако, будучи в ужасе от перспективы, что мой экземпляр Буратины прямо сейчас закусит тухляком и выкатается в этом до кучи, я продолжала орать:
- Не смей жрать всякую дрянь, зарраза!
Джыгиты забыли бояться.
- Мы дран, потому что мы нэ русски?! - горько спросили они.
Я стала оправдываться насчёт потенциальной вороны, но словарный запас джыгитов не позволил им понять, насколько сильно я сожалею, и они остались, мрачно обсуждая на своём языке размеры моего национализма.

Признайтесь, у вас бывают запоры? К чему это ханжество, ведь бывают же! И тогда вы пьёте невкусную кору крушины, делаете неэстетичные клизмы, вставляете в жопу свечи и ужас-ужас пьёте вредные химические таблетки. А всего и надо обратиться КО МНЕ!
Недавно папа наконец понял причины хронических поносов в нашем семействе. У самого папы желудок - кремень, он годами подъедал в холодильниках сэкономленный тухляк, и ничё, но после гостевания у нас передвигался исключительно крупной рысью от сортира до сортира. А мама! Да у неё даже кошки и такса могут просраться, только если им как следует пожулькать в жопе поленом, и то не чаще раза в месяц, но после гостей у меня и мама, и такса неслись до дома таким бодрым галопом, что в метро поднимались столбы пыли - в сортир они спешили. Понятно, что сами мы с Рыжим Паршивцем тоже туалеты весьма уважаем, и собака наша гуляет в разы чаще прочих собак (особенно по ночам и на рассвете, как прихватит). Я уже начала думать, что нас преследует поносный призрак, и пора специально освящать на эту тему дом, только вот стеснялась обрисовать проблему клирикам. И тут папу осенило!
Оказывается, ДЕЛО В ПРЯНОСТЯХ! Увлеклась я ими несколько лет назад, но параллель между частотой наведываний в сортир и разгулом кулинарных своих вдохновений как-то не проводила, ну это же типа травки! Клала я их в нормальных количествах всюду, действуя эмпирически, и было вкусно, но зато... ЗАТО ТЕПЕРЬ Я МОГУ ТОРГОВАТЬ ЛЕКАРСТВАМИ ОТ ЗАПОРА на вынос! А что, едите себе вкусненький супчик, и... главное , чтоб сортир был рядом и вам не надо было никуда срочно ехать. А то одна подруга от меня возвращаясь, в пробке застряла... Даже дверь тачки не могла открыть, так плотно застряла. Пережила, говорит, незабываемые моменты. Ну так чё, может, кому обеды в офис организовать?

А в детстве я говорила, что вырасту красавицей - к счастью, не выросла, т е выросла, но не красавицей, и отличненько - ну, типа как говорила мамаша Ветровоск, "фигуры, заслуживавшей, чтобы о ней говорить, у меня никогда не было", и поэтому она позволяла себе что угодно и на пластические операции не тратилась, а то правда жалко - вот ты красавица-красавица, а потом бац! Тут и до фобий недалеко, не говоря о депресии (не к ночи будь помянута). Фитнес, ботекс, латекс... Ну его нах. Жалко только, что миниюбок я не носила никогда, но это я уже сама дура. 
Вот вчера я видела тётку в магазине. Прикиньте, выбрала я себе чёрную кофточку, шарфик с кисточками и шасть на касу (а брючки не купила, потому что решила, что они на моих ногах смотрятся слишком вызывающе). А на кассе - ОНА. Вернее, гора её барахла, из под которой чуточку торчит кассирша, и рядом - ОНА. Это был не дорогой магазин, но тётка затарилась тыщ на 20. Там были леопардовые трусы и трусы фиолетовые в пальмах, леопардовые велюровые штаны с золотом и розовые маечки, кои я  не рискнула бы надеть после пяти лет, и всякие обтягивающие штанишки, и миниюбки в сеточку, и кофточки с фарами на сиськах.... Сама же тётка была дамой за пятьдесят упитанной комплекции, слегка неопрятна, в шубе и с блондинкой на голове. Я было по дурости скривила губки, как приучила меня мама, до сих пор уверенная, что блёстки носят исключительно цыганки, но потом на меня снизошло: эта тётка подошла к просветлению практически вплотную. Есть такое классическое изречение, что хотел бы я быть таким красивым, как такой-то себя считает, но это всё хуйня! Хотела бы я СЧИТАТЬ себя такой красивой, как та тётка! И были б мне тогда нирвана и познание бытия.
Да, кстати, ОНА была с дочкой (та тоже нехило затарилась). И поскольку обслуживали их безумно долго, я имела возможность подслушивать, как дамы счастливо щебетали и делились впечатлениями (дочка на вид - копия мамы помладше, что фотомодельности ей не добавляло). А я всегда в магазинах мрачнее тучи от комплексов. А дочка купила платьице в обтяг, которое разве что Наоми Кембел пойдёт, но вряд ли та в нём так себе понравится - вот что значит у счастливых родителей счастливые дети, или просветление у них в семье генетическое. Всё, пошла завидовать и комплексовать.

Я их боюсь. Кажется, Гекельбери Финн говорил, что, по мнению его отца, все старухи ведьмы. Все - не все, но инстинктивно опасаюсь. Особенно праздношатающихся в парке и заговаривающих с детьми и собаками - я подозреваю их в сглазе и тайном разбрасывании йадов. А больше всего боюсь которые бормочут разные слова - у того же Гекельбери есть мысль, что если старуха на тебя смотрит и бормочет, то это она читает молитву наоборот и глазит, всякому ясно, в чём тут дело. Страшная бабка живёт в нашем доме. Даже в нашем подъезде. Перед тем, как выйти из дому, я прислушиваюсь, не идёт ли. К счастью это всегда слышно, потому что бабка всегда матерится на повышенной громкости и кидается большими кусками тяжёлых предметов. Однажды она унесла у нас ночью 50 кг бетона одна! на помойку в соседнем дворе. Наша няня раз её перекрестила, так бабка бежала опрометью и так орала, точно её облили кипятком. С тех пор я боюсь её ещё больше, а мама смеётся, типа моя мама не верит в нечистых бабок.

Я - Оптимистичный Апостол Большого Пиздеца

Вообще-то уже кое-какой прогресс, первый раз ко мне можно применить слово "оптимистичный"

Метрах в двадцати от человеческого жилья, на высоком, но хрупком стволе неизвестного мне растения - высота примерно десятиэтажного дома - висят чудовищные дамские трусы 60-го размера, хлопая на ветру, точно крышка капота. КАК ОНИ ТУДА ПОПАЛИ?

Только что обсуждали: чтойто я всю мою жизнь работаю на трёхнутых бизнесменов. То есть я описывать не стану, чтобы они меня не вычислили и не обиделись, но поверьте на слово - они трёхнутые. Сильно трёхнутые - это я вам говорю. И проекты у меня поэтому тоже того, этого.
Просто интересно, это только у меня так, потому что я сама не образец ясности мысли, или бизнесмены другими элементарно не бывают? Может, в бизнесе нормальные не выживают, или нормальных не прёт бизнес? У меня тут есть во френдах бизнесмены? Отпишите, плиз, как у вас дела с разумом! Или если вы работаете на нормальных бизнесменов, тоже отпишите!

Была я в сберкассе, оплатила задолженное за квартиру и плякаль. Вернувшись домой, обнаружила в банке с рисом червячков. Мелких таких, чёрненьких. Последний раз я видела червячков в крупе в глубоком детстве, когда выковыривала их оттеда вместе с бабушкой. Каждая варка каши у нас начиналась с выковыривания червячков. Я даже считала, что крупы в принципе без червячков не бывает, только те червячки почему-то были белые и гладкие, а сегодня я нашла таких практически чёрных многоножек.

Надо сказать, что по телевизору я слушаю в основном канал мультиков 2X2 (слушаю, т к телевизор висит у меня за спиной, а смотрю я в монитор, делая, как правило, очередной дизайн). ну вот, а если всё же я случайно попадаю на новостные каналы, то меня долго потом корячит и контроебашит, и хочется мне делать запасы круп, оливкового масла и кофе. Видимо, это передалось генетически от бабушки, пережившей гражданскую войну, еврейские погромы и голод на Украине, а потом - Отечественную войну, голод в эвакуации и голод после войны в Москве. С тех пор у бабушки всегда водились солидные запасы крупы, сухарей, соли, сахара и спичек. И перед тем, как варить кашу, мы с ней рассыпали крупу из банки на газете и выбирали червячков. Бабушка тогда видела плохо, в смысле червячков она главным образом полагалась на меня, приговаривая, что "вот пропустишь - будем есть кашу с мясом!". И она смеялась.

Прикол: я с детства боялась голода, хотя была ребёнком более чем упитанным и на отдельных этапах самым толстым в классе. При том мы были вполне состоятельное, хотя и распиздяйское семейство, обуреваемое страстями и неумением вести хозяйство. Ну, жрали мы вполне нормально. Моя мама тоже всю жизнь боится голода, но это ещё объяснимо, т к она его успела застать и вообще колбасу впервые лет в 7 попробовала, но я... Вдолбили, блин, гады!

А крупу я запасать не стану. Во-первых надо сопротивляться низменным инстинктам, во-вторых её всё равно сожрут червячки, коих мне будет лень выковыривать. Если наступит глобальный хаос, я лучше обниму своё семейство и расстреляю из огнемёта "Буратино", чтоб не мучались, и они все попадут в рай. А я.... а я пожертвую собой, вот. Бля, как трогательно написала, аж прослезилась!

Была я сегодня в офисе. Весь день. Кто не знает, офис - это такое место, где люди в душном перенаселённом помещении сидят в неудобных позах и обмениваются инфекционными микробами. Да, чеснока я уже наелась, конечно. Но вопрос не в этом. Типа сказали мне люди: "А чёй-то ты всё такое рассказываешь готишное, усё страньше и страньше? Расскажи нам что-нибудь лучше позитивное". Заткнулась я надолго. Думала. Что бы позитивное рассказать. Часа два вспоминала, что в моей жизни было позитивного, пока не вспомнила. Слушайте.
Короче, пришла я устраиваться на одно из моих самых первых мест работы. Жутко волновалась, потому что я тогда ничего не умела. И решили они меня проверить, на, говорят, сделай нам, девочка, мелкую работку. И так я перепугалась (потому что ничего не умела), что приспичило мне в сортир. Просралась я, короче, и собралась было на выход, признаваться, как я ничего не умею, ан не тут-то было! Заклинило в понтовом офисном туалете понтовую туалетную дверь, может быть даже из дуба. Сначала я тихонько постукивала и скулила, потом меня прошибла клаустрофобия, и я начала ломиться уже серьёзно, отчего понтовый туалетный замок уже вовсе перекосоёбило. И пришлось им, чтобы не померла я там как привидение замурованной девственницы, выёбывать эту ихнюю дверь на хуй посредством двоих дядек с бензопилой. В тот офис меня тогда не приняли, и мне даже не пришлось признаваться, что я ничего не умею. Вот я довольная была!